Государственное бюджетное учреждение культуры города Москвы
Московский театр детской книги
«Волшебная Лампа»

Московский театр детской книги «Волшебная лампа»

 

Я иду пока вру

Ася Штейн

Жизнь шестилетней Аленки полна захватывающих приключений и удивительных событий. Вместе со своим старшим братом Андреем она все лето носится на мотоцикле, лазает по крышам, а однажды даже ныряла с аквалангом и кормила с рук акул бифштексами из кулинарии. Он, конечно, не может прийти в детский сад, потому что сейчас готовится к полету в космос, но когда вернется, одарит роскошными куклами и горами конфет не только свою маленькую сестренку, но и всех ее подруг. Жаль только, воспитательница все испортила, попросила маму принести в садик летние фотографии. Тут-то и выяснилось, что никакого брата у Аленки нет, а все лето она просидела безвылазно на бабушкиных шести сотках в Подмосковье.   

Дети капитана Врунгеля

Аленка не одинока. В редкой детсадовской группе или классе не встретится врунишка, столь самозабвенно живописующий невероятные события своей жизни, что им верят не только сверстники, но даже искушенные взрослые. Пойманные с поличным, они будут утверждать, что, пока рассказывали, и сами были уверены, что все так на самом деле и происходило.

В большинстве случаев юный Мюнхгаузен рассказывает свои байки исключительно из любви к высокому искусству вранья. Но все же, если ваш ребенок выдумывает постоянно, путая вымысел и реальность, это может быть признаком психологического неблагополучия, в том числе, и очень серьезного.

 Если чадо каждый день взахлеб рассказывает о своем удивительном, но незнакомом вам друге, с которым он якобы попадает в самые невероятные приключения, требует поставить для «приятеля» отдельный прибор за столом, ложится на краешке кровати, чтобы не побеспокоить его во сне, задумайтесь, умеет ли ребенок строить нормальные отношения с реальными, а не вымышленными приятелями. Очень часто вымышленными друзьями обзаводятся дети, родители которых уделяют им слишком мало внимания, ограничиваясь проверкой уроков и прочими воспитательными мероприятиями.

Нередко дети, жизнь которых бедна реальными событиями, восполняют их нехватку вымышленными приключениями. Куда только ни забросит маленького болтунишку его бурная фантазия: хоть в джунгли, хоть на Северный полюс! А уж если рядом оказались доверчивые слушатели, то впору и самому поверить!

Дети с заниженной самооценкой выдумывают истории о своих мнимых успехах в учебе, музыке, рисовании, спорте. Ну и что, если на самом деле ты не добрался дальше отборочных соревнований по гимнастике! В школе можно с гордостью рассказать, что вышел в финал. Наплевать, что в школьном хоре тебя попросили во время концерта просто открывать рот, пусть во дворе считают, что ты солист!

Ну, а если заветное желание невыполнимо, красочный рассказ может стать материализацией мечты. Митя не меньше двух лет уламывал маму отдать его в горнолыжную секцию, но она была непоколебима: это очень опасный вид спорта, да и стоит недешево. Наконец махнув рукой на маму, мальчик начал действовать самостоятельно. Рассказал всему двору, что его - таки записали в секцию, подробно описывал якобы купленное снаряжение, сообщал, как проходят тренировки, хвастался успехами на соревнованиях. Самое удивительное, что обман продолжался несколько лет, но так и не был раскрыт. «Накатавшись» вволю, мальчик объявил, что бросил секцию.

Как же быть с юными фантазерами?  Только не ругать и не высмеивать! Дети, склонные к «бескорыстному вранью», как правило, тонкие, эмоциональные натуры. Ваше осуждение и, тем более, насмешка, глубоко ранит их, заставит мучительно страдать, но отнюдь не избавит от фантазий. Скорее наоборот, ребенок еще больше замкнется в своем вымышленном мире, утрачивая связь с реальностью. А этого-то как раз необходимо всеми силами избегать! Научите ребенка разграничивать реальность и вымысел. Выслушав очередную завиральную историю, спокойно похвалите: «Отлично придумал! Давай я запишу твои приключения, а ты нарисуешь к ним картинки». Можно даже «издать» небольшим тиражом целую книгу приключений или поставить по ним домашний спектакль: маленькие врунишки – отличные лицедеи мастера перевоплощений

Постарайтесь по мере сил, наполнить жизнь ребенка реальными, а не вымышленными событиями. Для этого совершенно необязательно покупать дорогостоящий тур в экзотические страны. Достаточно сходить в небольшой поход с ночевкой на речном берегу, покататься всей семьей на велосипедах по окрестностям, отправиться на поиски клада в заброшенном саду или даже просто побродить время от времени по городским улицам.

Если невидимый друг заменяет ребенку общество сверстников, подумайте, что мешает ему завести настоящих, а не вымышленных приятелей: застенчивость, неловкость, непонимание законов детского коллектива  и обязательно постарайтесь исправить положение. Возможно, в этом вам потребуется помощь детского психолога.

Обязательно найдите сферу, в которой ваш ребенок будет успешен: дети с необузданной фантазией обычно прекрасно пишут и рисуют, с удовольствием играют на сцене, но вообще, их может заинтересовать любая деятельность, требующая оригинального взгляда на мир, нестандартных решений, постоянного стремления к приключениям.  Ребенка постарше можно записать в туристический клуб, секцию спортивного ориентирования, геологический кружок, словом туда, где он сможет хотя бы ненадолго отрываться от повседневности.

Ложь во спасение

Конечно, время от времени врут все дети. Большинство опрошенных родителей признается, что их дети врали с тех пор, как научились хорошо говорить. Нередко психологи отмечают даже, что умение врать свидетельствует о нормальном развитии абстрактного мышления и правильном формировании социальных навыков (если ребенок не хочет признаваться, что совершил плохой поступок, значит, понимает, что поступил нехорошо). Но если ребенок врет постоянно, значит в ваших с ним отношениях что-то всерьез не в порядке.

И главная причина, вынуждающая детей врать – это страх. Но чего ребенок боится больше всего на свете? Нет-нет, вовсе не наказания, если понимать под ним шлепок или временное ограничение свободы. Это можно было бы пережить! Больше всего ребенок боится потерять родительскую любовь. Перекошенное от гнева лицо, холодные, чужие глаза, резкий крикливый голос. Это ты ли, мама? Ты меня разлюбила? Из-за разбитой вазы, из-за порванной куртки, из-за двойки в дневнике? Да любой ребенок пожертвует чему угодно, чтобы избежать этого кошмара, этого неизбывного одиночества, который испытываешь, когда лишаешься родительской любви. Даже если лишаешься ее на час. Даже если всего на минуту.

На своем горьком опыте любой ребенок точно знает, что есть ситуации, когда правду говорить явно не стоит.

Когда Маришка получила первую в жизни тройку, то сразу же побежала рассказывать о своей печали маме, которая до сих пор всегда помогала ей справиться со всеми неурядицами. Но что же началось на этот раз! Какие только упреки не обрушились на девочку: «Лентяйка, бесстыдница, тупица…»  Разбор полетов продолжался чуть ли не весь вечер. Попытавшись еще пару раз рассказать дома о плохих отметках, Марина рассудила, что лучше уж получить хорошую нахлобучку один раз, после родительского собрания, чем выслушивать попреки после каждого «трояка» или «пары», и научилась всеми правдами и неправдами скрывать плохие отметки.

Ну, а если оценки в порядке, и в музыкальной школе успеваешь хорошо, и вообще все у тебя в жизни удается, а родители лишь скользнут прохладным взглядом по пятеркам в дневнике, не выражая особой радости: так, мол, и надо, валяй, продолжай в том же духе, - и вновь углубятся в свои дела. Как тогда?

За ужином Коля поделился с родителями неприятной новостью: оказывается, учительница физкультуры издевается над ребятами, заставляет их бегать на улице в мороз в трусах и в майках, оскорбляет их, в качестве наказания заставляет провинившихся отжиматься по двести раз. Пришлось папе идти к директору разбираться. Каково же было его изумление, когда и ребята, и учителя хором подтвердили, что ничего подобного в школе никогда не происходило. Наоборот, физкультуру ведет добрейшая женщина, всеобщая любимица. «Ну, зачем, зачем ты соврал?» – недоумевал папа. «Просто мне хотелось, чтобы ты хоть раз зашел в мою школу!» – ответил мальчик.

Но бывает, что ребенку приходится врать, чтобы, наоборот, избежать избытка родительской любви, а точнее – гиперопеки, чтобы хотя бы мизерная часть их жизни проходила вне родительского контроля

Вся Лизина жизнь расписана по минутам. Перед школой – пробежка, после школы – музыка, по субботам бассейн, по воскресеньям – поход в музей или театр. Гулять во дворе? Ни-ни, там можно научиться плохим словам! Смотреть телевизор? Ни в коем случае! Там такое показывают!.. Но в один далеко не прекрасный день родители выяснили, что Лиза, оказывается, уже неделю не ходит в школу. Установив за девочкой слежку, родители приходят в ее большее недоумение. Ничего криминального она не совершает, просто гуляет по улицам, сидит в кафе. После школы возвращается домой. Все тетрадки в порядке. Домашнее задание сделано… Лизу подвергают перекрестному допросу: «Почему, зачем, в чем дело?». Рыдая, девочка кричит: «Мне просто было необходимо, чтобы вы хоть иногда не знали где я!»

Вранье может служить и самозащитой от стыда. Особенно тяжело ребенку, которому достались родители-перфекционисты. С утра до вечера он слышит, что в их семье все всегда были отличниками и лауреатами, что он обязан соответствовать принятым у них высоким стандартам. Быть глупым, слабым, нелепым стыдно. Стыдно ошибаться.  Как тут расскажешь, что перепутал Парагвай с Папуа Новой Гвинеей! Уж проще сказать, что учительница разозлилась и влепила «пары» всему классу.

В зеркале детского вранья

Детское вранье – своеобразное зеркало, заглянув в которое родители могут увидеть себя самых далеко не в лицеприятном виде.

Дети врут, прежде всего, потому, что с младенчества видят, как лжем мы сами. Признайтесь, что хотя бы раз ребенок стал свидетелем того, как вы по просьбе супруга сообщали его начальнику, что он уже лег спать и не может подойти к телефону или отменяли встречу под предлогом несуществующей болезни.

Да мы и самим детям лжем постоянно, даже не задумываясь об этом. «Больно не будет», – говорим мы малышу на приеме у врача, хотя точно знаем, что будет. «Я скоро вернусь!» – обещаем мы и исчезаем на целый день. Как правило, мы даже не задумываемся о том, что обманули малыша. Просто нам так удобнее. К чему убеждать, отвлекать, уговаривать, когда можно просто немножко схитрить!  Но маленький ребенок искренне считает, что его папа и мама – эталон, безупречный образец для подражания. А значит, раз они позволяют себе говорить неправду, так должен поступать и он сам.

От мелкого вранья до предательства – один шаг. И этот шаг мы совершаем, как правило, не задумываясь. А если и задумываемся, то тут же отметаем от себя сомнения: ведь мы действуем во благо ребенка.

 После восьми лет Кирилла как подменили. Веселый, ласковый мальчик стал угрюмым, замкнутым, а самое главное, родители обнаружили, что он врет им буквально на каждом шагу. К счастью, родители догадались обратиться к психологу. На приеме выяснилось, что за полгода до разительной перемены любимая Кирюшина бабушка заболела раком, и ее поместили в больницу. Но мальчику, чтобы не травмировать его, сказали, что бабушка уехала отдыхать. Но после бабушкиной смерти он случайно узнал правду. Конечно, ребенку было бы очень мучительно видеть, как его бабушка умирает, но, по крайней мере, он бы всегда знал, что родители достаточно его уважают, если знают, что он сможет пройти через эту боль, и его доверие к ним только бы укрепилось. Он имел право попрощаться с бабушкой, но сейчас его горе только усилилось из-за того, что он понял – его предали.

Меры борьбы

Нужно ли бороться с детской ложью?  Да, безусловно, нужно. Ложь подобна наркотику, и это – не фигура речи. Вранье щекочет нервы, держит в возбужденном состоянии, подобно наркотическим веществам. И, подобно им, вызывает привыкание. Со временем человек не может уже обходиться без вранья, даже если оно приносит ему явный вред. В итоге становится ложь даже не второй, а первой натурой, разрушая личность и деформируя психику.

Другое дело, какими способами с ней бороться. Как мы уже выяснили, дети врут от страха, от неуверенности в себе, от стыда, от недостатка тепла и любви. Ремнем всего этого не исправишь. Наоборот, проблема лишь усугубится, и вы добьетесь только того, что чадо начнет работать над усовершенствованием техники вранья, и подловить виртуоза вам будет гораздо сложнее.

Методы, которые помогут справиться с враньем, могут показаться на удивление банальными и очевидными. Но, тем не менее, они очень действенны.

  • Никогда не лгите ребенку и не говорите при нем неправды другим.

  • НИКОГДА не наказывайте ребенка, если он сказал вам правду, как бы она ни была горька. Ребенок должен знать, что в любой, даже самой нелицеприятной ситуации он может рассчитывать на вашу помощь и поддержку.

  • Постоянно давайте ребенку понять, что вы любите его таким, каков он есть, независимо от его успехов и поведения.

  • Оставьте ребенку право на ошибку. Не бойтесь признаваться в собственных ошибках.

  • Если вы подозреваете, что ребенок вам лжет, не старайтесь вывести его на чистую воду, роясь в его личных вещах, читая письма и дневники.  Никогда не требуйте, чтобы он признался во лжи при посторонних.

  • Если вы чувствуете, что ребенок хочет, но боится сказать правду, помогите ему, например, рассказав о похожей ситуации, которая случилась с вами в детстве.

  • Ограничьте количество запретов разумным минимумом.

  • Не пытайтесь контролировать каждый шаг вашего ребенка

  • Уважайте мнение ребенка, не пытайтесь во что бы то ни стало навязать ему свою точку зрения

  • Если вранье становится регулярным и вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, не стесняйтесь обращаться к психологу.

Ничего кроме правды?..

Но все же, хорошо ли будет, если ребенок всегда и при любых обстоятельствах будет говорить только правду и ничего, кроме правды?  Ну, например искренне назовет не слишком умного одноклассника тупицей, не даст списать, правды ради заложит учительнице прогульщиков, от всего сердца расскажет в гостях, что пирог получился невкусным, на вопрос «Как дела?» обстоятельно начнет рассказывать как дела… Вряд ли такого «правдолюбца» назовут честным человеком. Скорее, занудой и грубияном. И уж точно никто не  будет считать его хорошим товарищем. 

Так что же? Учить ребенка говорить неправду? Да, безусловно. В тех, разумеется, ситуациях, где без нее нельзя обойтись из соображений вежливости, гуманности или самозащиты. То есть, учить отличать ложь из корысти ото лжи во благо, злой обман – от доброго. Чтобы естественно жить в мире, где кроме света и тьмы существуют полутени.

8 (495) 624-17-52
8 (495) 623-39-84
Москва, Сущевская ул,
д. 25 с. 5

EnglishFrançaisItaliano

Дорогие зрители!

Вы можете получить консультацию о спектаклях
по телефонам:

(495) 624-17-52,

(495) 623-39-84

И приобрести билеты он-лайн у наших партнеров
«БИГБИЛЕТ»