Государственное бюджетное учреждение культуры города Москвы
Московский театр детской книги
«Волшебная Лампа»

Московский театр детской книги «Волшебная лампа»

 

Научите ребёнка держать удар

Ася Штейн

Успешный, уверенный в себе, купающийся в похвалах и наградах, окруженный преданными друзьями… Таким, наверное, хотят видеть своего ребенка любые родители. Да, конечно, хорошо бы, чтобы все именно так и сложилось, но жизнь практически никогда не обходится без неудач, провалов, конфликтных ситуаций. Более того, путь к подлинному, а не сиюминутному  успеху, чаще всего лежит через неудачи.

Умение мужественно принять удар и достойно пережить темную полосу жизни – непростое искусство, которому, как и прочим жизненно важным навыкам, необходимо учиться с детства. Перепалки со сверстниками и конфликты с учителями, учебные неурядицы, спортивные и творческие неудачи, - все это своего рода прививки, и, не получив их своевременно, человек может не выдержать настоящих ударов судьбы, от которых не застрахован никто. Каждый из нас, вероятно, знает пару-тройку историй об Отличнице Маше, так и не сумевшей найти себе достойное место во взрослой жизни и Троечнике и Хулигане Пете, которого склоняли на каждом родительском собрании и педсовете, но который со временем сделал головокружительную карьеру.

Но как же так – неужели нужно сознательно толкнуть своего кроху, такого доверчивого, беззащитного, нежного, в жизненный водоворот и оставить его один на один с трудностями? Конечно же, нет. Мы должны быть рядом с ним, чтобы помочь понять причину промаха,  вместе продумать, как преодолеть неудачу, разобраться, что можно изменить, чтобы подобная ситуация не возникала впредь. И, наконец, просто приласкать и утешить маленького человечка, попавшего в сложное положение.

КТО НА НОВЕНЬКОГО?

Пока мирок малыша ограничивается домом и детской площадкой, ему практически не приходится вступать в конфликт с другими детьми. Ну, разве что случится мелкая перепалка за ведерко в песочнице или место на качелях. Но как только ребенок переступает порог детского сада, он становится членом детского социума, живущего по своим жестким законам. Особенно сложно бывает малышу адаптироваться в уже сложившемся коллективе, куда он приходит, что называется, «на новенького».

Конечно, у каждой мамы сердце буквально обливается кровью, когда беспомощный нежный кроха в слезах рассказывает о первых детсадовских неприятностях: его дразнили, щекотали, ударили,  отобрали игрушку …Так и тянет немедленно бросить все и забрать его назад, под теплое крылышко, пусть посидит годок-другой дома, а уж в школе научится жизни в коллективе. Но психологи считают именно возраст от трех до шести лет оптимальным для того, чтобы научиться держать удар, ладить с людьми, непохожими на тебя, подчас странными и даже неприятными.  

Однако было бы неправильным отмахнуться от детских неурядиц: разбирайтесь, мол, сами со своими ссорами. Ведь малыш пережил настоящее потрясение: до сих пор все, с кем он сталкивался близко – мама, папа, бабушка любили его безусловно, просто за то, что он есть. Теперь же выясняется, что так будет далеко не всегда и не со всеми: отныне ему предстоит доказывать, что он достоин любви или, по крайней мере, уважения.

Самое важное – постараться перевести проблему из эмоциональной сферы в рациональную: только так удастся ее решить.

  • Внимательно выслушайте малыша и при помощи наводящих вопросов помогите ему сформулировать, что именно огорчило его больше всего: «Тебе было обидно, что тебя обозвали дурачком?», «Ты не ожидал, что над тобой будет смеяться вся группа?», «Тебе было больно?», «Ты расстроился, что Петя за тебя не заступился?» и т.д

  • Осторожно расспросите малыша, не мог ли он сам случайно спровоцировать конфликт:   «Девочкам могло не понравиться, что ты хвастаешься новой Барби.», «Может, стоило взять в игру и Вику, а не только Лизу?» «Возможно, ты не хотел играть по правилам?» «Ребята могли обидеться,  что ты рассказал воспитательнице, как они шумели во время тихого часа»

  • Продумайте, как правильнее всего было бы повести себя в подобной ситуации.

    • Ребенка  дразнят. Самое выигрышное – быстро придумать остроумный  ответ. Все рассмеются, и ситуация разрешится. Если ничего достойного в голову не приходит или этот прием не действует, лучше всего сделать вид, что не обращаешь внимания. Обидчикам скоро надоест дразниться. Самое глупое заплакать или начать оправдываться – это только подогреет ситуацию.

    • У малыша отбирают игрушки. Стоит попробовать решить ситуацию миром: играть вместе, оговорить, на какой срок и на каких условиях малыш готов уступить игрушку, предложить поменяться. Однако будьте готовы к тому, что, со взрослой точки зрения, обмен может оказаться неравноценным.

    • Ребенок столкнулся с прямой агрессией. Большинство «домашних» детей, впервые попав в детский коллектив, бывают потрясены самым фактом того, что кто-то может их ударить и подчас просто не знают, как им реагировать. Объясните, что нельзя ударить первым, бить того, кто тебя слабее, нападать вдвоем и втроем на одного, делать больно исподтишка. Но если нападают на тебя, и ты не можешь избежать драки, можно и нужно защищаться самому и защищать тех, кто слабее тебя. Предупредите, что в драке ни под каким видом нельзя бить ниже пояса и по лицу, нападать со спины, использовать палки и камни.

    • Ребенок стал жертвой коллективной травли. Если против малыша по каким-то причинам ополчилась вся группа или значительная ее часть, и он не может постоять за себя сам, необходимо обратиться за помощью к кому-то и старших. Объясните, что ябедничать, чтобы понравиться воспитательнице или отомстить кому-то в группе, очень стыдно, но если ты не в силах справиться сам со своими обидчиками, то  имеешь полное право обратиться за помощью к воспитательнице, ведь ее обязанность – помогать всем детям в группе. 

И все же, если проблему решить не удается, обязательно вмешайтесь в ситуацию сами защитите малыша. Ведь умение держать удар в один день не появится, а жить в состоянии перманентного стресса, ощущая свою беззащитность, маленькому человечку было бы очень и очень тяжко.

ЕСЛИ ДРУГ ОКАЗАЛСЯ ВДРУГ…

Детские ссоры взрослые редко принимают всерьез. Велика беда – сегодня поругались, завтра – помирились…Но для маленького человечка  ссора, предательство, потеря друга – такая же трагедия, как и для взрослого. Более того, ребенок живет мгновением, он не представляет себе, что через несколько дней он может помириться с другом  или даже найти нового приятеля, и от этого его горе делается еще более острым, всепоглощающим. И очень важно помочь малышу пережить этот нелегкий момент.

  • Дайте малышу выговориться, расспросите о подробностях ссоры.

  •  Помогите ему сформулировать свои чувства: «Тебе было больно от того, что Митя смеялся над тобой вместе со всеми?», «Ты сердишься на Катю из-за того, что она пожаловалась на тебя воспитательнице?», «Тебе одиноко без Сережи?»

  • Предложите подумать, не обидел ли сам малыш своего приятеля и объясните, чем именно.

  • Попробуйте вместе найти пути к примирению, научите ребенка, как можно восстановить мир.

  • Если очевидно, что отношения разорваны надолго или даже навсегда, посочувствуйте малышу, разделите его горе. Расскажите, что и вам случалось терять друзей, и вы понимаете, как это горько и тяжело.

ПОРАЖЕНИЕ? НЕТ, ПУТЬ К ПОБЕДЕ!

Но вот, детский сад остался позади. Начались школьные будни, а с ними – и новые проблемы. Признаемся самим себе, что, отправляя чадо в первый класс, каждый из нас в глубине души мечтает видеть его если и не круглым отличником, то, во всяком случае, успешным учеником. Да и сам малыш, безусловно, мечтает, что будет хорошо учиться.

Если же не все получается гладко, и сам маленький ученик, и его родители нередко воспринимают это как настоящую катастрофу. Родители не могут сдержать раздражения: и разочарования: они  обмануты в своих ожиданиях.  На детскую головку обрушивается град упреков: неусидчивый, не стараешься, грязнуля, растяпа… Да и сам он недоумевает, почему у него ничего не получается, хотя он так старается, да к тому же самые близкие люди, на поддержку которых он рассчитывает, ругают и наказывают.

В результате у первоклашки очень быстро вырабатывается «комплекс неудачника»: у него ничего не получается и получиться не может, потому что он – плохой ученик, его всегда будут ругать, наказывать, ставить плохие оценки.

Однако если ребенок «купается» в круглых пятерках, проблем может возникнуть еще больше. Круглый отличник – козырная карта учителей, которые всеми силами подогревают детские амбиции. Да и родители, как правило, постоянно дают понять ребенку, как важны для них его школьные успехи, нередко прилагают немалые усилия к тому, чтобы он не потерял свое почетное место в школьном рейтинге: проходят с ним загодя новые разделы школьной программы, заставляют по нескольку раз переписывать домашние задания, добиваясь «выставочного образца». Словом, отличнику и дома, и в школе постоянно внушают, что его пятерки – это сверхценность, которую нужно сохранить любой ценой.

Но что такое – школьная оценка?  Это всего лишь абстрактный показатель того, насколько полноценно усвоил ученик тот или иной раздел школьной программы. Можно сравнить это с термометром, который фиксирует состояние здоровья. Вряд ли кому-то придет в голову ругать ребенка за то, что у него повысилась температура. И уж тем более нелепо было бы гордиться тем, что у ваших детей температура всегда нормальная.

Не стоит, конечно, впадать и в противоположную крайность, не придавая оценкам вообще никакого значения. Точно так же, как вы не стали бы игнорировать повышенную температуру  малыша, необходимо четко и оперативно реагировать на учебные проблемы. Важно лишь  спокойно и здраво относиться к школьным неурядицам и тому же учить ребенка.

  • Прежде всего, дайте понять, что ваше отношение к ребенку никак не зависит от его школьных отметок. И вы не станете его меньше любить, если он будет плохо учиться.

  • Если ребенок получил плохую отметку, не стоит сходу устраивать «разбор полетов». Представьте, что у вас неприятности на работе, а родные, вместо того, чтобы поддержать и утешить, станут отчитывать вас говоря, что надо было больше уделять внимания работе, вежливее говорить с начальством, иначе строить отношения с партнерами. Согласитесь, даже если они правы, вам будет очень обидно: ведь вы ждете в трудный момент тепла и поддержки близких. Но точно также ждет ее и ваш ребенок!

  • С другой стороны, не стоит чрезмерно драматизировать ситуацию, чтобы ребенок не подумал, что его двойка по математике и вправду является настоящей трагедией.  Объясните, что ничего катастрофического не произошло, что в школу ходят учиться, а когда учишься, всегда случаются досадные проколы и неудачи, главное – понять их причину и устранить ее.

  • Предложите ребенку вместе рассмотреть неудачную работу, обсудите каждую ошибку. Посоветуйте разделить их на «дурацкие», сделанные по рассеянности, и «серьезные», вызванные непониманием или недоработкой. Помогите ребенку разобрать темы, которые оказались для него непонятными. Придумайте или подберите забавные и интересные упражнения для закрепления

  • Если у ребенка систематически возникают трудности с учебой и он чувствует себя аутсайдером, постарайтесь понять, чем они вызваны (дефицитом внимания, логопедическими проблемами, слабым здоровьем, завышенными требованиями учителя, психологическим климатом в школе) и найдите способ устранить или хотя бы скорректировать причины неблагополучия.

  • Внушайте ребенку, что хорошо учиться – это вовсе не значит получать круглые пятерки, главное – исправлять свои ошибки, двигаться вперед. Радуйтесь даже самой маленькой победе: вчера было десять ошибок в словарном диктанте,  а сегодня – только шесть, раньше даже по складам читал  трудом, а теперь целый рассказ сам прочел, пусть еще и медленнее, чем полагается!

Видя, что вы спокойно и конструктивно относитесь к его школьным неудачам, ребенок гораздо быстрее научится их преодолевать и, скорее всего, со временем станет успешным учеником.

ДРАМКРУЖОК, КРУЖОК ПО ФОТО…

Как это часто бывает: ребенок записался в спортивную секцию – через пару месяцев бросил, стал ходить на рисование – не прошло и пяти занятий – охладел к изостудии,  увлекся, было, музыкой или английским – опять разочарование. Конечно, можно объяснить поведение чада тем, что он мучительно ищет и никак не может найти себя. Вероятно, бывает и так, но чаще всего причина кроется в другом.

Нередко дети отказываются заниматься, едва столкнувшись с первыми трудностями: у них что-то не получается с первого раза, выясняется, что, чтобы добиться  результатов, нужно приложить определенные усилия, тренироваться, заниматься дома. Особенно бывает обидно, когда товарищи по группе добиваются больших успехов, занимают призовые места на соревнованиях, участвуют в концертах, выставках, конкурсах.

Конечно, не стоит принуждать ребенка заниматься делом, к которому у него не лежит душа, тем более, если речь идет не об обязательных, а о дополнительных занятиях. Но все же, если все дело в том, что он не умеет  преодолевать трудности или боится поражений, стоит попытаться научить его доводить начатое дело если не до конца, то хотя бы до какого-то ощутимого результата.

Возможно, стоит выбирать такие виды деятельности, в которых ребенок – во всяком случае, на первых порах – будет успешен. Поговорите с руководителем судии или тренером, объясните ему ситуацию и попросите ставить перед ребенком посильные задачи, для выполнения которых не требуется длительного времени и колоссальных усилий. Возможно, поверив в свои силы, ребенок со временем втянется в занятия. Очень полезны  в этом случае групповые занятия, в которых отсутствует дух соревнования и ценится умение работать в команде. Например, театральная студия, туристический кружок, игровые командные виды спорта (баскетбол, футбол и т.д.).

8 (495) 624-17-52
8 (495) 623-39-84
Москва, Сущевская ул,
д. 25 с. 5

EnglishFrançaisItaliano

Дорогие зрители!

Вы можете получить консультацию о спектаклях
по телефонам:

(495) 624-17-52,

(495) 623-39-84

И приобрести билеты он-лайн у наших партнеров
«БИГБИЛЕТ»