Государственное бюджетное учреждение культуры города Москвы
Московский театр детской книги
«Волшебная Лампа»

Московский театр детской книги «Волшебная лампа»

 

Не повод для веселья

Ася Штейн

Давно известно, что смех - лучшее лекарство от невзгод. И, конечно же, научив ребенка с юмором относиться к житейским неурядицам и с улыбкой встречать трудности и испытания, мы поможем ему избежать многих проблем и разочарований в дальнейшей жизни.

Казалось бы, добиться этого не так-то сложно: достаточно с иронией воспринимать проблемы  малыша, посмеиваться над его ошибками и проблемами, поддразнивать за слабости и  «проколы» - и ребенок со временем сам научится видеть смешное в самых трудных ситуациях.

Но все же, осмеивать можно далеко не все и не всегда.  Неуместные родительские шутки больно ранят малыша, занижают его самооценку, подрывают базовое доверие к миру, а случается, и программируют его дальнейшую судьбу.

Итак какие же темы никогда и ни при каких обстоятельствах не должны становиться поводом для веселья?

Любишь меня – люби и мой нос!

Многим папам и мамам почему-то кажется, что шутка - лучший способ примирить ребенка с курносым носом, веснушками или далекими от идеала ногами. Но для малыша подобные «шутки» - серьезная травма, причем не только психологическая. Ведь для маленького ребенка телесность является составляющей частью личности. Если родители пусть и ласково, подшучивают над оттопыренными ушками или пухлой попкой, на языке ребенка это означает: «нам не нравится, как ты выглядишь, а значит, не нравишься и ты сам». Словно желая доказать, что его тело – не повод для шуток, ребенок бессознательно начинает привлекать к нему внимание родителей: без конца падает, разбивается, болеет, главным образом - необъяснимыми кожными и воспалительными заболеваниями.

«Невинные» родительские насмешки могут «аукнуться» и много лет спустя, в переходном возрасте. Пример тому – две истории.

История первая:

Тринадцатилетняя Алина была не просто худенькой, а какой-то полупрозрачной, но упорно продолжала бороться с несуществующим «жиром» на попе и бедрах: уже много месяцев весь ее рацион состоял из пары листов салата, обезжиренного творога и зеленых яблок. На приеме у психолога, куда девочку отвела встревоженная мама, выяснилось, что идею сесть на жесткую диету запал в ее голову еще в пятилетнем возрасте, когда папа ласково щипал ее за попку, приговаривая со смехом: «Это что тут за аппетитная булочка?»

 История вторая

После летнего лагеря всегда жизнерадостный Никита вдруг стал раздражительным, рассеянным, плаксивым, часто бесцельно слонялся по дому или часами сидел на полу в комнате, уставившись в одну точку, в дневнике вместо привычных пятерок запестрели «трояки» и «пары». После беседы с психологом причина внезапной депрессии разъяснилась. В лагере, сравнивая свое «мужское достоинство» с соседями по спальне, мальчик пришел к самым неутешительным выводам. Может быть, все и обошлось бы менее болезненно, если бы мальчик не вспомнил, как всю прошлую зиму мама заходя без стука в ванну, где он мылся, на его возмущенное «Не смотри на меня!»  отвечала со смехом: «Да у тебя там и посмотреть-то не на что!»   

Мокрое дело

Любые насмешки по поводу физиологических проявлений также воспринимаются ребенком как неприятие его телесности, поэтому ни в коем случае нельзя высмеивать малыша, если он время от времени, заигравшись, опаздывает в туалет, не всегда ловко управляется в детском саду или школе с туалетной бумагой. Тем более, ни при каких обстоятельствах не может быть объектом шуток ночной энурез.

Чувства – это серьезно

Чувства не знают возрастных границ. Дети, как и взрослые, могут влюбляться и страдать от ревности, ненавидеть и переживать боль утраты. От взрослых их отличает лишь то, что они впервые сталкиваются со столь  яркими и острыми переживаниями и не знают, как на них реагировать и как с ними справляться. И многое тут зависит от того, какой будет реакция родителей.

Засмеетесь вы пренебрежительно над его переживаниями - и он в будущем станет с пренебрежением относиться к ним, перестает доверять взрослому, себе и своим чувствам. В дальнейшем, во взрослой жизни, будет бессознательно избегать ласки и нежности. То есть того, что когда-то в детстве было обесценено.

«Ну когда же Сережа, наконец, женится, внуков мне подарит - вздыхает Алина Михайловна – ведь сколько уже у него было девушек, но как дело до серьезных отношений доходит – расстается с ними!»  И не вспомнила  Алина Сергеевна, как когда-то много лет назад со смехом обсуждала с приятельницами по телефону перспективу скорой женитьбы пятилетнего Сережи на его подружке по детскому саду. «Это повторялось раз за разом, сначала в детском саду, потом – в младших классах» – вспоминает тридцатилетний Сергей». В итоге молодой человек бессознательно стал панически бояться, что любое его ухаживание окружающие расценят как «далеко идущее намерение» и начал избегать серьезных отношений с девушками.

Страх, я тебя не боюсь!

Не менее бережного отношения требуют и детские страхи. Если малыш  чего-то или кого-то боится – ни в коем случае нельзя смеяться над ним. Боясь насмешек, ребенок замкнется в себе, перестанет рассказывать вам о том, что его мучает, и страх может перерасти в серьезное нервное расстройство. А вот вместе с ребенком посмеяться над объектом страхов  - можно и даже очень полезно. Попросите крохе нарисовать и слепить из пластилина то, чего он боится. А затем предложите нарисовать еще одну картинку, где объект страхов будет изображен смешным или нелепым: злая соседская собака станет клоуном в цирке, а злые разбойники вдруг очутятся высоко-высоко в небе летящими на расписном воздушном шаре со смешно разинутыми от страха ртами и вытаращенными глазами и т.д. Главное, чтобы ребенок сумел материализовать свой страх в визуальный образ и  обезвредил его посредством осмеяния.

Опять ничего не получается!

Часто родители насмехаются над детскими неудачами, полагая, что это послужит для ребенка своего рода стимулом, поможет ему совершить усилие над собой и преодолеть трудности. 

Вам так кажется? Пробуйте поставить себя на место ребенка. Представьте себе, что у вас неприятности на работе. К примеру, шеф не одобрил ваш квартальный отчет. Вы жалуетесь мужу и вместо слов сочувствия и внимания слышите от него: «Ну, ты и балда! Голова-то тебе зачем - соображать или прическу носить?». Никак не удается сдать экзамен на водительские права – мама хохочет: «Вот так кулема!». Делитесь с подругой своим огорчением – у вас вытащили кошелек в супермаркете. А она смеется в голос: «Фу, Маша-растеряша!». Посадили пятно на новую юбку – коллеги хихикают за спиной: «Погляди, какая грязнуля!»

Появится ли у вас вдохновение после подобных насмешек? Вероятно, вы вообще попытаетесь в следующий раз поменьше рассказывать о своих проблемах. Точно так же будет поступать и ваш ребенок. А если он и будет стараться преодолеть сложности, то лишь для того, чтобы избежать новых унижений.

Чтобы помочь малышу справиться с трудностями, гораздо полезнее рассказать ему сказку про смешного недотепу, который без конца попадает  в похожие ситуации, и вместе придумать, а еще лучше – нарисовать или проиграть в куклах, как найти выход из положения. Проецируя на нелепого «чудика» свои неудачи и смеясь над ними, малыш быстро справится со своими проблемами.

«Хыхки» и Квазимодо

Часто родители, стараясь исправить логопедические дефекты, отучить от навязчивых движений, заставить держать прямо спину или ровно ставить ноги, начинают его передразнивать и высмеивать.  Как им кажется для того, чтобы показать ребенку, как некрасиво выглядит тот или иной дефект сейчас и к каким последствиям он может привести в будущем: «Будешь сутулиться, когда делаешь уроки, станешь вот таким, как Квазимодо».

 Однако это приносит прямо противоположные результаты: негативный образ фиксируется в сознании ребенка гораздо прочнее, чем позитивный, и избавиться от плохой привычки ему будет значительно сложнее. Кроме того, и нечеткая дикция, и вялая осанка, и плохая походка – это вовсе и не дурные привычки, а серьезные проблемы, справиться с которыми можно лишь при помощи квалифицированных специалистов, а не родительских насмешек.

Разрушение мечты

И, конечно же, самое жестокое – это осмеивать мечты и фантазии малыша, разрушать его тайный мир.  О том, к чему это может привести, написано немало, как в психологических трудах, так и в художественной литературе.

Вспомним хотя бы, каким всепоглощающим было горе героя книги «Малыш и Карлсон», когда брат и сестра, чтобы подшутить над ним, подарили ему плюшевого щенка взамен живой собаки. В рассказе «Лапа-растяпа» Дж. Селлинджера героиня в разговоре с подругой высмеивает Микки Микелино, воображаемого друга своей дочери, чем глубоко ранит девочку, и без того сложного, склонного к аутизму ребенка. Одна подобная шутка – и вы рискуете в лучшем случае надолго потерять доверие ребенка, в худшем же дело может дойти до тяжелых депрессий.

Даже если мечты эти кажутся вам неосуществимыми, фантазии нелепыми, а увлечения – глупыми и бессмысленными, всегда с уважением относитесь к тому, что дорого для вашего ребенка. Самое главное, чтобы ребенок научился отделять фантазии от действительности, а мечты соотносить с реальными возможностями.

Чтобы помочь ему в этом, можно, создать «доску мечты», разделенную на несколько зон. К примеру: в голубой части буду помещаться исполняемые мечты, в зеленой сбывшиеся мечты, а в розовой – сказочные (то есть, неисполняемые) мечты. Мягко старайтесь скорректировать мечты из розовой группы, чтобы сделать их более реалистичными и со временем переместить в голубую и даже зеленую зону.

Но, если нельзя смеяться над ребенком,  как же тогда научить его с юмором относиться к проблемам и неурядицам?  Очень просто: делайте это сами. Если вы способны подшутить над собой и своими маленькими слабостями, если даже в самые трудные минуты жизни вы умеете улыбнуться, если вы не впадаете в уныние, то, поверьте, и ваши дети со временем освоят это искусство.

8 (495) 624-17-52
8 (495) 623-39-84
Москва, Сущевская ул,
д. 25 с. 5

EnglishFrançaisItaliano

Дорогие зрители!

Вы можете получить консультацию о спектаклях
по телефонам:

(495) 624-17-52,

(495) 623-39-84

И приобрести билеты он-лайн у наших партнеров
«БИГБИЛЕТ»