Государственное бюджетное учреждение культуры города Москвы
Московский театр детской книги
«Волшебная Лампа»

Московский театр детской книги «Волшебная лампа»

 

Вопросы жизни и смерти

Ася Штейн

Пока любознательное чадо сыплет вопросами о том, есть ли жизнь на Марсе и куда подевались динозавры, родители с готовностью пускаются в подробные объяснения. Но есть отнюдь недетские вопросы, которых мы заранее с опаской ждем, и все же, они каждый раз ставят нас в тупик. Это - фундаментальные вопросы о сущности бытия, о жизни и смерти. Отвечать на них и вправду очень тяжело. Ну, что ответить на классическое «откуда я взялся?», как рассказать пятилетнему крохе, что стало с бабушкой, когда она умерла, как объяснить, почему вообще люди умирают и что с ними происходит после смерти?

ОТВЕТ КАК ИСКУССТВО

Отвечать на такие вопросы – целое искусство, и от того, овладеет ли вы им, зависит очень многое. Если вы поведете себя правильно, разговор может получиться глубоким и продуктивным, и станет новой ступенькой в ваших с малышом отношениях. Но малейшая фальшь, равнодушие, неудачно выбранное выражение – и ребенок надолго потеряет доверие к вам, не захочет впредь задавать серьезных вопросов и останется в плену своих страхов и недоумений. Поэтому постарайтесь соблюдать ряд несложных правил.

 Не отвечайте на бегу, надевая пальто или отмывая кастрюлю. Если сейчас нет времени, чтобы сесть рядом и поговорить, отложите беседу. Объясните ребенку, почему вы так делаете: «Это слишком серьезный вопрос. Давай отложим разговор на пятнадцать  минут (или, к примеру, до вечера). Я закончу дела и с удовольствием с тобой поговорю!»

 Беседуйте с глазу на глаз! Раз ребенок пришел к вам, значит, его волнует ваше именно мнение, именно  вам он доверяет. Сохраняйте конфиденциальность, не созывайте всю семью, не пересказывайте детские вопросы подругам в телефонных разговорах.

 Внимательно выслушайте вопрос. Возможно, ребенок спрашивает совсем не о том, о чем вам показалось. Классический курьез: ребенок прибегает со двора с приятелем и с порога кричит: «Мама, мама! Скажи скорее, откуда я взялся!» Просвещенная мама начинает рассказывать о тайнах деторождения, но ребенок разочарованно перебивает ее: «Да нет, я не про это! Ты скажи, откуда мы сюда переехали!»

 Никогда не лгите. Конечно, проще всего, не утруждая себя серьезными разговорами, сказать доверчивому малышу, что его купили в магазине, а бабушка не умерла, а уехала жить в другой город. Но со временем правда все равно выяснится, и счастье еще, если ребенок после этого просто перестанет вам доверять.

 Отвечайте четко на поставленный вопрос. Не стоит вдаваться в излишние подробности, которые возможно, малыша пока еще совсем не интересуют и могут только запутать его. Если ваш ответ не покажется ему исчерпывающим, он просто задаст вам новый вопрос.

 Говорите на понятном языке. Обилие научных терминов, сложные абстрактные понятия только запутают малыша. Постарайтесь говорить простыми фразами, апеллируйте, где возможно к личному опыту ребенка, найдите яркие, доступные его пониманию сравнения и образы.

 Выслушайте точку зрения ребенка. Спросите его, что он сам думает по этому поводу. Во-первых, таким образом вы сможете уточнить, что именно его интересует, а во-вторых покажете, что вам небезразлична его точка зрения, что вы с уважением относитесь к его мнению.

 Не высмеивайте. Сколь бы абсурдными не были представления малыша, не смейтесь над ним, иначе доверительного разговора не получится. Можно сказать спокойно: «Это не совсем так. Давай попробуем разобраться».

 Не осуждайте. Даже ребенок использовал такие слова, которые, с вашей точки зрения, уместны только на устах бомжей в подворотне или задал вопрос на очень неприятную тему, например о сексуальном насилии или гомосексуализме, не спешите нападать или осуждать. Скорее всего, малыш просто повторяет то и в тех выражениях, что он услышал в детском саду или школе и даже не догадывается, что говорить так неприлично. Отругав ребенка за «непристойности», вы только испугаете и смутите его. Он поймет, что говорить на такие темы стыдно и больше не придет к вам откровенничать, а отправится за информацией к дворовым «экспертам».

 Сохраняйте спокойствие. Если речь зашла о том, что вас глубоко ранит, например, о недавней смерти близкого человека, постарайтесь во что бы то ни стало сохранить спокойствие. Крики, слезы, причитания только испугают ребенка. Если не можете удержаться, скажите как есть: «Сейчас мне трудно говорить об этом. Дай мне несколько минут, чтобы успокоиться, а потом я все тебе расскажу». Если тема болезненна и для малыша, обнимите его, поцелуйте, погладьте по голове, - словом, дайте ему почувствовать свое тепло и силу.

 ОСНОВНОЙ ВОПРОС

Едва осознав себя как личность, малыш задается вопросом: откуда я взялся? Как ни странно, и в наш просвещенный век находится немало желающих преподнести ребенку любую, самую абсурдную гипотезу появления младенцев – от покупки в супермаркете до рождения из пупка – лишь бы не говорить правду.

Но правду ребенок, естественно, разно или поздно узнает все равно – от приятелей по детскому саду и школе, с телеэкрана, из Интернета. Причем описана эта правда будет отнюдь не научными терминами и к тому же сдобрена изрядной долей дворовых мифов и суеверий. Но плохо даже не это. В конце концов, все мы в той или иной форме прошли подобную дворовую инициацию. Намного хуже другое. Малыш  понимает, что родители скрывали от него правду о деторождении, значит, они стыдятся ее, значит все, что связано с появление ребенка на свет вообще, и с «нижним этажом» человеческого тела в частности, плохо и постыдно. И, в  конечном итоге, плохи и его родители, занимавшиеся столь гнусным  делом,  плох и он сам, появившийся на свет столь постыдным образом. Неприятие собственной сексуальности в дальнейшем может привести к тяжелейшим расстройствам и фобиям.

Однако ничуть не реже «продвинутые» родители впадают в противоположную крайность, пытаясь рассказать «все как есть» трехлетнему малышу, а то и предлагая ему рассмотреть, как устроено «это» у мамы или папы. Надо сказать, это куда опаснее историй про аиста и капусту. Вид половых органов взрослого человека, даже своего, а тем более – противоположного пола, может нанести  ребенку серьезную психологическую травму, последствия которой скажутся через много лет. Тем более ни в коем случае нельзя допускать, чтобы ребенок стал свидетелем интимной близости родителей.  

На первый раз вашего почемучку, скорее всего вполне устроит ответ, что ребенок появляется на свет из маминого животика. Если вы беременны, у вас есть прекрасный шанс поближе познакомить малыша с тем, что происходит у вас внутри. Приложите его ручку к животу, чтобы он ощутил, как толкается маленький братик или сестричка. Можно даже взять его с собой на УЗИ. Но не стоит сравнивать свой животик с карманом кенгуру. Иначе в один прекрасный день маленький ревнивец предложит отправить поднадоевшего нового члена семьи назад.

Иногда сразу же, иногда спустя некоторое время малыш задается новым вопросом:   как, собственно, дети выбираются из животика? Если ребенок появился на свет в результате кесарева сечения, можно сказать ему об этом и даже показать шов у мамы на животе. Но все же, даже в этом случае лучше рассказать, что это не совсем обычно и чаще всего дети появляются на свет через специальную дырочку. Не сбивайте малыша с толку и сразу уточните, что эта дырочка особая, никак не связанная с походом в туалет. Посмотреть ее нельзя, потому что она открывается, только когда должен появиться ребеночек.

 После небольшого тайм-аута, который вряд ли затянется больше, чем на полгода, последует новый вопрос: а как дети в животик попадают. Если на первый вопрос еще можно было ответить уклончиво, то на второй не удастся.

Не стоит полагаться на аналогии с бабочками и цветочками, особенно если ваши собственные представления о предмете ограничиваются школьным курсом биологии.

Придется говорить начистоту. Конечно,  незачем рассказывать дошкольнику в подробностях об овуляции и эрекции. Как правило, вполне хватает объяснения, что для того, чтобы получился ребеночек, должны соединиться две крошечные клеточки, папина и мамина. Технические подробности вам поможет прояснить иллюстрированная детская сексуальная энциклопедия. Однако избегайте излишнего наукообразия. Это только запутает малыша и, чтобы хоть как-то разобраться в интересующем его вопросе, он вынужден будет выстроить собственную, подчас абсолютно мифическую версию деторождения.

Вот невыдуманный пример. Мама подробно рассказывает трехлетней Катюше о сперматозоидах, яйцеклетках, зачатии, сопровождая рассказ красочными иллюстрациями. Девочка внимательно слушает. «Ты все поняла?» - спрашивает мама. «Да, - отвечает малышка, -  все кроме одного: как  младенчик перебирается в животик из головы». «Но почему из головы?» «Ну, как же. Мама думает: хорошо бы мне родить ребеночка. И у нее в голове появляется крошечный зародыш. Вот он, на картинке!»

Самое главное, чтобы у малыша оставалось чувство, что вы исчерпывающе ответили на все его вопросы. Если после каждой беседы  вопросы на время исчезают – значит, вы хорошо справляетесь с задачей. Если малыш продолжает в разных ракурсах муссировать тему, значит – вы его недооценили: он уже переварил предложенную его уму пищу и снова жаждет знаний.

Но, увлекшись вопросами естествознания, не забудьте объяснить малышу самое главное: дети рождаются тогда, когда двое, мужчина и женщина полюбят друг друга.

Современные дети иногда задают вопросы, которых мы в свое время и вообразить не могли. Самый распространенный – о гомосексуализме. Не стоит вдаваться в излишние подробности, чтобы не привлечь внимание ребенка к этой теме. Но не стоит и отмахиваться. Можно сказать, что иногда бывает, что друг друга любят люди одного пола, но это ненормально, потому что природой (или Богом) предусмотрено, чтобы соединялись друг с другом мужчина и женщина. У гомосексуальной пары не может быть детей.

Если же ребенок постоянно продолжает возвращаться к этой теме, возможно, стоит обратиться за консультацией к детскому психологу.

ЗА ГРАНЬЮ ИЗВЕДАННОГО

Психологи давно отметили, что вопрос «что со мной будет после смерти?» волнует детей гораздо больше пресловутого «откуда я взялся?» Ребенок может впервые задуматься о смерти, узнав о кончине кого-то из близких или увидев мертвое животное, насекомое или даже цветок. Но иногда, казалось бы, ничего такого не происходит, а малыш вдруг тревожно спрашивает: «Мамочка, а мы всегда будем жить? А что будет, когда перестанем?»

Рассказать ребенку о смерти намного труднее, чем о деторождении. Во-первых, потому что и сами ее боимся. Во-вторых, потому что мы и сами знаем о ней немногим больше него. И все же, избежать этого разговора не удастся, как не удастся и отложить его, как хотелось бы многим, до той поры, пока ребенок не повзрослеет.

Ведь сильнее всего ребенка пугает не правда, как бы тяжела она ни была, а неизвестность и родительское замешательство. Поэтому, прежде всего, попытайтесь справиться с собственными страхами и дать малышу спокойный и счерпывающий ответ.

Впервые задумавшись о смерти, ребенок обычно хочет понять: а что это такое: умереть. На первый раз достаточно просто сказать, что когда живое существо умирает, оно перестает дышать, двигаться, у него не бьется сердце. Не стоит говорить, что смерть подобна сну. Ребенок  вряд ли поймет это сравнение и может начать бояться засыпать, чтобы не умереть во сне.

Но вряд ли малыш этим ограничится. Ведь для него самое главное – имеет ли смерть отношение к нему и к вам. В глубине души он, конечно, надеется, что не имеет. Но вам придется его переубедить. Скажите спокойно, что вы оба тоже умрете, но надеетесь, что это произойдет еще очень нескоро. Потому что чаще всего люди умирают, когда становятся старыми. Но не говорите, что не умирают молодые. Ведь скоро ребенок узнает, что это неправда, и его страх смерти только усилится. Расскажите, что вы заботитесь о своем и его здоровье, что от многих опасных болезней есть замечательные лекарства.  Убедите малыша, что те болезни, с которыми он сталкивается, как правило, не опасны для жизни. Если малышу это интересно, расскажите ему, что он сам может сделать для своего здоровья и  безопасности.

Нередко родителей смущает детский вопрос «Когда ты умрешь?» Конечно, в устах взрослого человека он выглядел бы проявлением равнодушия и даже черствости. Но ребенок, скорее всего, спрашивает об этом потому, что боится остаться один. Прежде чем ответить на такой вопрос, уточните: "Ты беспокоишься, что я не смогу быть с тобой?». Если видите, что попали в точку, можно ответить примерно так: "Пока что я не собираюсь умирать. Мы будем вместе еще долго-долго». Если вам кажется, ч то тревога не ушла, можно добавить, ч то если с вами что-то все-таки случится, о малыше обязательно позаботится кто-то из близких: папа, бабушка, крестная.

Очень часто родители говорят: «Ты вгонишь меня в могилу», «Если ты будешь себя так вести, бабушка может заболеть и умереть». Делать этого ни в коме случае нельзя. Ведь, если кто-то из близких действительно умрет, малыш решит, что это и вправду произошло из-за него и будет винить себя.

Ну, а что происходит с человеком после смерти? Это, пожалуй, самый сложный вопрос. Если вы религиозны, то, скорее всего, ответите исходя из учения своей конфессии. Однако не стоит в подробностях рассказывать маленькому ребенку о мытарствах души, загробном воздаянии, реинкарнации или воскресении  из мертвых. Ведь и большинству взрослых подобные богословские тонкости даются с трудом, а уж маленького ребенка они и вовсе могут окончательно сбить с толку. Достаточно сказать, что вы верите, что после смерти душа человека попадает к Богу, его земное тело остается на земле,  как старый кокон, в котором гусеница превращалась в бабочку.  

Но даже если вы не верите в загробную жизнь, постарайтесь убедить малыша, что после гибели телесной оболочки человек продолжает в том или ином смысле существовать. «Пока мы помним о бабушке, она жива». «Сколько всего хорошего сделал людям дядя Петя. Он живет в своих делах». «Некоторые люди верят, что после смерти душа продолжает жить. Мне бы хотелось думать, что это так, хотя я и не могу в это верить.»

Ни в коем случае нельзя скрывать от ребенка, даже самого маленького, смерть кого-то из близких. Объясните, что совершенно нормально, когда люди плачут, потеряв дорогого человека: «Бабушка плачет, потому что ей очень одиноко без дедушки, ведь они очень любили друг друга». Предложите ребенку проститься с умершим, но не настаивайте. Не только для малыша, но и для подростка сцена похорон и поминок может быть невыносима. Предложите ему альтернативу: «Мы будем сегодня вспоминать о бабушке, прощаться с ней. Хочешь побыть с нами или поедешь к тете Марине?» И не стоит обвинять ребенка в черствости, если он наотрез отказывается присутствовать на отпевании, похоронах, или поминках.

Если объяснить ребенку причины естественной смерти довольно просто, то примирить его с фактом существования насильственной смерти в результате войн, терактов, бандитских нападений намного сложнее. А ведь сегодня ребенок узнает об этом практически ежедневно, и не в нашей власти защитить его от  этой информации. Признайтесь честно, что вы также как и он, боитесь  насильственной смерти и что не  вашей власти сделать что-то, чтобы не было войн и терактов. Объясните, что те, кто развязывают войны и устраивают теракты, как раз и добиваются того, чтобы люди жили в постоянном  страхе. А значит всем, и взрослым, нужно стараться справиться со своим страхом и жить обычной жизнью. Только так можно победить войны и терроризм.

8 (495) 624-17-52
8 (495) 623-39-84
Москва, Сущевская ул,
д. 25 с. 5

EnglishFrançaisItaliano

Дорогие зрители!

Вы можете получить консультацию о спектаклях
по телефонам:

(495) 624-17-52,

(495) 623-39-84

И приобрести билеты он-лайн у наших партнеров
«БИГБИЛЕТ»