«Как же я ненавижу своего ребенка!» — такое не то, что произнести, а даже додумать до конца ни одна мама не решится. Ведь в общественном сознании бытует стереотип: ненавидеть ребенка может только маргинальная мать: наркоманка, преступница, малолетняя проститутка …
Между тем, статистика свидетельствует, что едва ли не каждая мама хотя бы раз в жизни испытывала острое чувство ненависти к собственным детям. Но что же делать, когда тебя посещает подобное чувство? «Давить его в зародыше!» – считает подавляющее большинство опрошенных.
Но заставить себя не чувствовать то, что мы чувствуем, практически невозможно. Можно лишь перестать об этом думать – то есть, вытеснить чувство из сферы сознательного в подсознание.
Однако, уйдя в «слепую зону» нашего сознания, чувство не исчезнет, а лишь трансформируется и, маскируясь под иные чувства, будет исподволь деформировать детско-родительские отношения.
Это не мой ребенок!
Так что же тогда делать? Разрешить себе ненавидеть собственного ребенка? Как это ни дико звучит, да разрешить… И попытаться разобраться – какова причина охватившего вас чувства.
В принципе те, кто говорят, что ненавидеть своего ребенка нельзя, правы. Ведь ненависть – это полное отречение от человека. В момент, когда нас охватывает ненависть, мы словно говорим себе: «Это — не мой ребенок! Мой ребенок не может быть таким!».
То есть, первопричина ненависти – это внутренняя невозможность принять ребенка таким, каков он есть – в данный момент или постоянно. И, чтобы справиться с этим чувством, необходимо разобраться, чтобы четко сформулировать для себя, что стало спусковым механизмом, запустившим цепную реакцию.
Разрушение иллюзий
Марина заранее предвкушала, как прекрасно они отпразднуют Катюшкины именины: в уютном, но не дешевом ресторане, в узком семейном кругу: позовут бабушку с дедушкой, крестную с сыном… Она заранее представляла себе, как это будет: ее очаровательная малышка в прелестном кружевном платьице, распаковывает нарядные коробки с подарками, ловко управляется со столовыми приборами, мило щебечет со своим маленьким гостем… Для начала Катя наступила в лужу, забрызгав не только белые колготки, но и Маринин плащ, сразу же сломала подаренную бабушкой куклу, объявила, что тщательно подобранное праздничное меню ее категорически не устраивает, и она будет есть только макароны, в ожидании заказа подралась с гостем и в довершение всего вывалила кусок торта на платье…
Да уж, что и говорить: праздник явно не задался. Любая мама испытает в подобный момент далеко не самые теплые чувства к любимому чаду. Так и хочется сделать вид, что вы не имеете к этому ребенку совершенно никакого отношения!
Однако попробуем разобраться: скорее всего, приступ ненависти вызвало не поведение ребенка как таковое, а его несоответствие вашим ожиданиям, некоей идиллической картинке. Ведь в других обстоятельствах вы гораздо спокойнее отнеслись бы и к испачканному платью, и к детской потасовке, и даже к испорченному подарку. Дело-то житейское! Вам неловко перед гостями и другими посетителями? Но ведь и у них дети время от времени пачкаются тортом и дерутся. Просто в этот раз не повезло не им, а вам, только и всего, а значит, и повода для гнева нет.
- Если все же вам не удалось сдержаться от криков или шлепков, обязательно объясните малышу, что именно вызвало ваше раздражение. При этом старайтесь оценивать не самого ребенка, а его поступок: «Мне было неприятно, что ты совсем не умеешь себя вести на людях». Вместо «ах ты, маленькая дрянь!».
- Если с вашей точки зрения выбыли слишком резки, попросите у ребенка прощения, но не переборщите. Бурное покаяние лишь испугает малыша: ребенку, чтобы чувствовать себя в безопасности, необходимо знать, что его родители всегда правы и знают, что делают.
- Даже если вы дали волю эмоциям, контролируйте, что вы говорите. Избегайте грубых, оскорбительных слов, не обещайте того, что вы на самом деле не собираетесь делать. Например, уйти и бросить малыша одного.
Встаньте прямо, ноги шире и кричите букву «А»
Трудно представить себе маму, которая сохранила бы хладнокровие, когда ребенок устраивает истерику в супермаркете, метро, поликлинике, особенно, если вокруг собирается кучка доброжелателей, желающих поучаствовать в педагогическом процессе: кто-то обещает пригласить деда с мешком, кто-то протягивает конфетку…
Вы чувствуете, что еще секунда – и вы вас захлестнет приступ ненависти к орущему и катающемуся по полу ребенку? Ничего не выясняя, возьмите его на руки и как можно скорее уйдите с ним в малолюдное место. Крепко прижмите скандалиста к себе и держите, пока он не успокоится. До тех пор постарайтесь ничего не говорить: в такой ситуации вы вряд ли скажете что-нибудь разумное, а любые ваши слова лишь вызовут новый виток истерики. Мысленно досчитайте до ста, сделайте несколько глубоких вдохов. Скорее всего, когда малыш перестанет вопить, успокоитесь и вы.
Вся в бабушку!
Чем старше становилась Кристина, тем больше Лиза замечала, как она похожа на ее мать: те же жесты, интонации, та же привычка критично поджимать губы, — весь тот арсенал, при помощи которого мама заставляла ее почувствовать себя маленькой, глупой, кругом виноватой девчонкой. «Когда она на меня смотрит с вот этим вот маминым выражением, меня буквально переполняет ненависть за все те унижения, которые я вытерпела в свое время в родительском доме!» — признается Лиза.
Ситуация не такая уж редкая. На протяжении своей жизни женщина оказывается поочередно на одной из трех из трех вершин своеобразного психологического треугольника дочь-мать-дочь, то выступая в роли маминой дочки, то сама становясь дочкиной мамой. И, вольно или невольно, она проецирует на собственную дочь неразрешенные в материнском доме конфликты и ждет от нее того, чего недополучила в свое время от матери. Если же малышка как две капли воды похожа на бабушку, то это может вызывать у мамы стойкую неприязнь, что, естественно, будет причинять постоянные страдания и маме. и дочке, а возможно, и бабушке.
В такой ситуации единственный способ избавиться от неприязни к дочери – примирение с матерью. Построение нормальных отношений в триаде мать-дочь-внучка – тема отдельного серьезного разговора, и в дальнейшем мы вернемся к нему в отдельной статье. Пока скажем лишь вкратце: дочурка перестанет вызывать у вас неприязнь только тогда, когда вы перестанете видеть свою мать глазами обиженного ребенка. А для этого необходимо заставить себя внутренне дистанцироваться от матери, перестать ждать от нее эмоциональной защиты, преодолеть психологический инфантилизм и постараться начать потихоньку начать строить новые «взрослые» отношения. Иногда для этого требуется пройти специальный тренинг или, как минимум, проконсультироваться у психолога
Аналогичная ситуация может сложиться и в том случае, если ребенок как две капли воды похож на своего отца, с которым вы расстались. Покинутая или обиженная супругом, мама с неприязнью отмечает в ребенке черты внешности и характера экс-супруга или его родственников, сыгравших не последнюю роль в вашем разрыве.
Чтобы неприязнь не переросла в ненависть, попробуйте взглянуть на проблему с другой точки зрения: ведь малыш унаследовал те черты, за которые вы когда-то полюбили его отца? Вот и акцентируйте на них свое внимание, лелейте и развивайте их, а негативные старайтесь сгладить и скомпенсировать. И, конечно же, есть и еще один надежный рецепт: постарайтесь устроить свою личную жизнь, тогда напоминания
о прежнем возлюбленном не будут ранить так болезненно.
Мама поневоле
И, наконец, самый трудный вариант: вы вообще не хотели заводить ребенка, беременность была для вас далеко не самой приятной неожиданностью, но вы – по медицинским, этическим или религиозным соображениям – решили ее, тем не менее, сохранить.
Пусть все вокруг убеждают вас, что ребенок с лихвой заменит вам все утраченные возможности – вы точно знаете, что это не так. Вы добросовестно выполняете все свои материнские обязанности, но ребенок, бесцеремонно ворвавшийся вашу жизнь, не вызывает у вас ни нежности, ни умиления, одно лишь раздражение и неприязнь: вы чувствуете себя прикованной к этому маленькому тирану, который не дает вам закончить образование, продвигаться по карьерной лестнице, просто радоваться жизни.
Раз вы не хотели и не планировали становиться мамой, вам чужда пока что сама идея материнства: безусловной, всепоглощающей любви. И прямым следствием этого и является ненависть, то есть, полное или частичное психологическое неприятие своего ребенка. Однако в девяноста девяти случаев из ста мама ни за что не признается в своих истинных чувствах ни перед собой, ни перед окружающими, пытаясь скомпенсировать отсутствие любви гиперопекой, подарками, самопожертвованием, чрезмерной заботой о его школьных, спортивных и творческих успехах.
Часто в таких случаях мамы, маскируя свое неприятие ребенка, находят тысячу ложных причин для недовольства ребенком: и шумный он, и неаккуратный, и учится плохо, и грубит, и уж, конечно, не способен оценить по достоинству, что мама пожертвовала собственной карьерой и благополучием, чтобы дать ему достойное воспитание и образование! Стоит ли сомневаться, что ни к чему, кроме бесконечных скандалов и еще большей – уже взаимной – ненависти подобная стратегия привести не может.
Лекарство от ненависти
Но есть ли вообще выход из подобной ситуации? Безусловно, есть.
Во-первых, необходимо найти возможности для самореализации.
- Если вам пришлось взять академический отпуск в институте, вы сможете спокойно продолжить учебу через пару лет, когда малыш немного подрастет или получить дистанционное образование.
- Если вы работаете и ваша работа несовместима с наличием маленьких детей, воспользуйтесь декретным отпуском, чтобы подыскать себе новую нишу на рынке труда, пройти курсы переподготовки, освоить смежную или новую профессию.
- Если вы страдаете от недостатка новых впечатлений, это тоже поправимо: оставляйте на пару вечеров в неделю ребенка с кем-то из родственников или приглашайте няню с почасовой оплатой. И даже при отсутствии финансов тоже можно найти выход. К примеру, объединиться с еще одной мамой по соседству и отпускать друг друга по очереди.
Но все-таки, как не сделать малыша несчастным, если вы неспособны испытывать к нему безусловную любовь, без которой невозможны нормальные детско-родительские отношения?
Попробуйте строить иные, дружеские, партнерские отношения, которые предполагают значительно большую дистанцию и степень психологической свободы, чем детско-родительские. Ведь воспитать себе друга – преданного, разделяющего твои жизненные принципы, понимающего тебя с полуслова – это тоже здорово. И хоть дружба и не может до конца заменить малышу безусловную любовь, но все же, она куда лучше ненависти и взаимных упреков!