Чем человек отличается от ангела? Согласно библейской версии Творения, прежде всего, правом на свободу выбора. Ангел лишь слуга Бога, обязанный выполнять Его приказания. Человек же, созданный по Богом по Своему образу и подобию, волен самостоятельно выбирать между добром и злом, любовью и ненавистью, Богом и Сатаной. Если бы это было не так, разве стал бы Бог сознательно предоставлять человеку возможность выбора, посадив в райском саду запретное Дерево познания добра и зла? Жил бы себе человек забавной игрушкой в раю и по сей день. Да вот только был ли бы он тогда человеком?
Сейчас не время и не место обсуждать богословские и философские тонкости Ветхозаветных текстов. Отметим лишь, что равновеликая склонность к добру и злу, вероятно, и вправду заложена в человеке от рождения. Делать между ними выбор – в большом или малом — человеку приходится ежедневно, и именно этот выбор определяет всю нашу жизнь.
Собственно, в тот момент, когда кроха впервые задумывается, где проходит граница добра и зла, он и начинает превращаться из умилявшего бабушку ангельски лучезарного младенца в личность: сложную, противоречивую, вынужденную постоянно балансировать на этой хрупкой и зыбкой грани.
О том, что основы всех базовые понятий и навыков, необходимых для дальнейшей жизни, закладываются еще в дошкольном возрасте, говорят сегодня практически все психологи и педагоги. Правда, чаще речь идет о раннем развитии интеллектуальных и творческих способностей. Но гораздо важнее, чем научить кроху читать, рисовать и играть на скрипке — помочь ему разобраться в базовых сущностных категориях, таких как добро и зло. Ведь так ли уж много изменится от того, научится ли ваше чадо читать в три года или в шесть? Внести же с возрастом коррективы в сложившуюся в раннем детстве систему нравственных ценностей, хоть не невозможно, но крайне сложно.
Я И ДРУГИЕ
Новорожденный малыш не представляет себе, где заканчивается он сам и начинается мама, другие люди, весь окружающий мир. Собственно, главная интеллектуальная задача первого года жизни – разграничение «я» и «не-я». Обычно, справив свой первый день рождения, кроха уже отлично представляет себе самоценность собственной личности. Сделав это величайшее открытие, кроха начинает исследовать: а что, собственно, ему как личности здесь можно, а что нельзя? Что для него хорошо, а что плохо? Что из себя представляют другие люди, большие и маленькие? Как ему строить с ними отношения?
Эксперименты маленького исследователя, как правило, носят отнюдь не невинный характер. Временами измученным родителям кажется, что их милого ласкового, доброжелательного кроху словно подменили на упрямого агрессивного, капризного злюку.
Но все дело просто в том, что, осознав личностью себя, малыш еще не вполне понимает, что и другие люди способны переживать и чувствовать то же самое, что и он сам. К примеру, обнимая и целуя маму или папу, он пока стремится не столько подарить им ласку, сколько, наоборот, получить ее от них.
Тому, что рядом с ним существуют другие живые существа – люди, животные, растения, которые имеют такое же право на личное пространство и личную неприкосновенность, как и он сам, малышу еще только предстоит научиться, и именно сейчас, в возрасте от года до трех, он максимально к этому готов.
Годовалый озорник хватает дедушку за нос? Не стоит умиляться «невинной шалости» — через год уже будет трудно объяснить, почему дедушка вдруг стал уклоняться от подобных «ласк». Лучше сразу, отстранив маленькую ручку сказать твердо: «Так делать нельзя! Дедушке неприятно!»
Папа прилег отдохнуть, а маленький живчик бегает с веселым хохотом по всему дому? Обязательно обозначьте свое отношение к ситуации: «Папа устал! Нехорошо ему мешать! Давай будем играть тихо-тихо!» Конечно, добиться от полутора-двухлетнего малыша полной тишины вам вряд ли удастся, да это и не обязательно, но нужно из раза в раз учить малыша, что другие люди способны испытывать те же чувства, что и он сам.
Однако, даже если малыш явно безобразничает, не стоит навешивать на него ярлыки, называя злым, плохим, гадким. Дети легко программируются и, постоянно слыша, что он жадина, драчун, вредина, малыш не только не исправится, станет как раз таким, как вы говорите. Наоборот, дайте крохе понять, что вы уверены: он замечательный добрый ребенок. Но ведь он знает: добрые мальчики (или девочки) так не поступают! Это только очень злые люди способны на такой поступок. Он ведь не хочет, чтобы кто-нибудь считал его злым? Любой нормальный ребенок будет изо всех сил стремиться сохранить доверие близких.
НА ЖИВОМ ПРИМЕРЕ
Вам вряд ли удастся научить кроху любви и сопереживанию, если ваши слова будут расходиться с реальностью.
Какой смысл требовать от малыша быть ласковым с бабушкой, если сами вы не в состоянии провести с ней пяти минут в одном пространстве, не переходя на крик?
Как добиться, чтобы ребенок всегда говорил правду, если сами мы говорим ему неправду на каждом шагу, даже не задумываясь об этом?
Каким образом объяснить, что нельзя поднимать руку на тех, кто слабее, если самому малышу «под горячую руку» может достаться и шлепок, и подзатыльник?
К чему учить кроху мастерить подарки к праздникам, если прошлогоднюю его поделку вы небрежно забросили в дальний угол шкафа?
Словом, как это ни банально звучит, если мы хотим научить ребенка быть добрым, придется для начала освоить эту науку самим, причем не на словах, а на деле.
Я И МИР
Но вот, ребенок покидает уютный домашний мирок и впервые переступает порог детского сада. Наступает непростой период адаптации к садику, одна из важнейших задач которого – научиться соотносить домашнюю систему ценностей с принятой в детском коллективе. Это бывает далеко непросто.
Ранимый, эмоционально зависимый от родителей малыш может испытать настоящий шок от того что, оказывается, бывают злые дети, которые дразнятся, дерутся, отбирают игрушки. Активный, динамичный ребенок может, наоборот, пуститься во все тяжкие, примеряя на себя все прелести незнакомого образа жизни, словно позабыв все то, чему его учили дома.
В любом случае, начало жизни в коллективе – повод пересмотреть и заново обсудить те нравственные принципы, которые вы прививали своему чаду с младенчества.
- Почему одни люди добрые, а другие злые? – Каждый решает сам, каким ему быть, злым или добрым. Иногда кажется, что злым быть проще: тебя все боятся, ты можешь отнимать у других детей игрушки, занимать лучшее место в спальне или столовой, но злых никто не любит, и вскоре они остаются в одиночестве.
- Нельзя ударить другого человека. – Нельзя ударить первым, бить того, кто тебя слабее, нападать вдвоем и втроем на одного, делать больно исподтишка. Но если нападают на тебя, и ты не можешь избежать драки, защищаться можно и нужно. Давая себя бить и унижать, ты потворствуешь злу.
- Нельзя врать. – Стыдно говорить неправду, чтобы выгадать что-то для себя, показаться лучше, чем ты есть на самом деле. Но бывают ситуации, когда правду говорить тоже нельзя. Тот, кто «честно» говорит приятелю, что в очках у него стал глупый вид, замечает подружке, что она слишком толстая или у нее некрасивое платье, называется не правдивым, а бестактным. А того, кто «правдиво» рассказывает воспитательнице, кто провинился в ее отсутствие, называют еще хуже –ябедами.
- Ябедничать стыдно? – Да, если ты делаешь это, чтобы понравиться воспитательнице или отомстить кому-то в группе. Но если над тобой издеваются другие ребята, отбирают или портят твои игрушки, и ты не в состоянии справиться с ситуацией, то вполне можно обратиться за советом к кому-нибудь из старших.
Но может, поберечь малыша от подобных испытаний в борьбе со злом? Пусть подрастет, окрепнет, физически и морально, и уже в школе вступает в борьбу со злом. Конечно, у каждой мамы сердце буквально обливается кровью, когда беспомощный нежный кроха в слезах рассказывает о первых детсадовских неприятностях. Так и тянет немедленно бросить все и забрать его назад, под теплое крылышко. Но все же, именно возраст от трех до шести лет – считается оптимальным для того, чтобы научиться ладить с людьми, непохожими на тебя, подчас странными и даже неприятными, находить компромисс, видеть грань между добром и злом. В школе же у ребенка появятся совсем другие дела. И, тратя время на обиды, разочарование, урегулирование неурядиц со сверстниками, он просто не будет успевать учиться. Вот почему нередко хорошо, казалось бы, подготовленные к школе «домашние» дети нередко оказываются аутсайдерами не только в компании сверстников, но и в учебе.
ПЕРИОДЫ БУРИ И НАТИСКА
Даже самые спокойные и доброжелательные дети время от времени переживают вспышки агрессии. Вдруг, казалось бы, на ровном месте, малыш начинает кричать, плакать, портить вещи, а то и кидается на окружающих с оскорблениями и даже кулаками. Как правило, оторопевшие от возмущения взрослые винят в происшедшем самого ребенка, а часто даже наказывают его за «злость», «грубость», «безобразное поведение». Однако причиной подобных вспышек чаще всего бывает крайняя степень горя и отчаяния, стремление маленького человечка любым способом привлечь к себе внимание старших.
Придя с мамой в «Детский мир», Лиза настойчиво потребовала купить ей куклу. Мама, в чьи планы эта покупка не входила, отказалась. И вдруг Марина, в общем-то, спокойная и разумная девочка, разрыдалась, начал кричать и топать ногами. Возмущенная мама ударила дочку по губам. Однако позже, чуть успокоившись, мама нашла в себе мужество разобраться в происшедшем и вспомнила, что дочка просила не просто куклу, а школьницу, в форменном костюме и с ранцем. Умненькая пятилетняя Лиза мечтала поступить в первый класс, однако во время приемного собеседования выяснилось, что к осени ей еще не исполнится и шести лет, и психолог порекомендовал маме повременить годик с началом учебы. Для малышки это было страшным разочарованием. Пытаясь с ним справиться, она хотела получить в подарок хотя бы куклу-школьницу, но мама, не вникая в суть ее просьбы, небрежно отмахнулась от дочки, что и привело к вспышке агрессии, которая показалась маме абсолютно немотивированной.
Как же действовать в подобных ситуациях? Прежде всего, сдержать собственный гнев, увести ребенка в относительно малолюдное место, прижать его к себе и попытаться успокоить. Когда прилив ярости пройдет, расспросите малыша, что именно его так разозлило. Если ему трудно сформулировать причину своего гнева, помогите ему при помощи наводящих вопросов, а затем попытайтесь найти компромиссное решение, которое устроило бы и его, и вас. Например, в ситуации с куклой мама могла бы предложить сшить школьную форму для уже имеющейся куклы или найти в магазине похожую, но подешевле.
ЛИЦОМ К ЛИЦУ СО ЗЛОМ
Помимо повседневных столкновений со злом – чаще всего, мелким, обыденным, быстро забываемым, дети постоянно соприкасаются и со злом иным, вселенским, экзистенциальным. Страх небытия вторгается в жизнь ребенка в кошмарных снах, шевелится в спрятанных в дальние уголки подсознания воспоминаниях о беспросветном и необъяснимом ужасе, сопровождающем роды, всплывает при упоминании о смерти, войне, страданиях.
И, как это и парадоксально звучит, важнейшая задача эпохи дошкольного детства – преодоление исконного, эскзистенциального страха перед неведомой стихией зла: смерти, пустоты, инобытия.
Но неужели малыш-дошкольник, такой беспомощный, слабенький, может вступать, один на один, не много, не мало в схватку с мировым злом? Да может, и обязательно должен одержать победу в этой борьбе! Для этого у него есть немало средств.
Первое и, едва ли не самое эффективное – это материализация зла в образах детского рисунка. Оно а может представать в виде аморфной, лишенной образности стихии, наполняющей детские рисунки черными тучами, бездонными топями, извергающимися вулканами, а может воплощаться в зримых, конкретных образах сказочных чудовищ: Бабы-Яги, Кощея, или более реальных врагов: фашистов, террористов, бешеных собак. Зло, превратившееся из неназываемой и неконтролируемой стихии в реальные, зримые образы, уже не кажется крохе всепоглощающим и непобедимым.
Второе – приручение зла в ролевой игре. Игрушечные монстры: доисторические ящеры, пришельцы, мутанты и прочая резиновая нечисть помогают сделать зло более понятным, ручным, осязаемым, а значит, уже не всепоглощающим, не непостижимым: если я с тобой играю, значит, я и боюсь уже не по-настоящему, а как бы понарошку. Это, конечно, не значит, что следует накупить ребенку целую полку монстров и оставить ребенка наедине с его страхами. Для победы над злом необходима творческая метафорическая игра. К примеру, монстр вступает в смертельную схватку со смелым воином. Предложите ребенку выбрать, кем он хочет быть: «злым» или «добрым». Возможно, в первый раз он захочет выступить в роли чудовища, а славный витязь будет повержен и растерзан. Это значит, что пока что страх остался непобежденным. Но, возможно, в следующий раз малыш захочет выступить на стороне сил добра, а спустя некоторое время нашему герою удастся одолеть монстра в упорном бою. Но это еще не окончательная победа. Постарайтесь раз за разом мягко подводить ребенка к наилучшей развязке: чудовище исправляется и из врага превращается в друга.
Однако следует учитывать, что детское сознание не знает полутонов, поэтому так важно, чтобы победа добра над злом была ясной и однозначной и не допускала возможности двусмысленного истолкования. К сожалению, во многих современных книгах и мультфильмах для детей грань между добром и злом расплывчата и неоднозначна. К примеру, в мультсериале про пришельцев, земляне добрые, а пришельцы злые, но, оказавшись на чужой планете в роли пришельцев, земляне будут поступать точно так же, как инопланетяне на земле, но при этом останутся добрыми. При этом и «добрые», и «злые» с одинаковой безжалостностью истребляют друг друга.
Конечно, не нужно обольщаться: в современном мире вряд ли удастся совсем избежать соприкосновения ребенка с популярной в детской среде продукцией низкосортных масс-медиа, да вряд ли это и нужно. Но, прежде чем это произойдет, нужно обязательно успеть познакомить маленького человечка с настоящими добрыми сказками, спектаклями и фильмами, где Добро окончательно и бесповоротно побеждают Зло.