«Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники!» — любил повторять мой дед знаменитую фразу из прелестной пьесы Евгения Шварца «Снежная королева». Собственно, это было его педагогическое кредо…
Многие, пожалуй, не согласятся с таким воспитательным подходом. Более того, едва ли не в каждом руководстве по выращиванию детей говорится о том, что нет беды страшней, чем избалованные дети. И действительно, стоит оглянуться вокруг – и увидишь десятки детей и подростков, превращенных слепой родительской любовью в настоящих маленьких монстров.
Так значит, правы умные книги – баловать детей нельзя ни в коем случае? Вовсе нет! Баловать ребенка не просто можно, но и обязательно нужно. Можно было бы даже сказать, что искусство баловать ребенка – это «высший пилотаж» родительского мастерства.
Другое дело, что нужно очень точно понимать, как именно это делать, чтобы не навредить малышу.
Исключение из правил…
Для начала попробуем разобраться, что, собственно мы делаем, когда говорим, что балуем ребенка? Думается, что правильнее всего было бы сказать, что мы сознательно нарушаем правила воспитания – будь то общепринятые воспитательные нормы или нами же установленные требования. К примеру, разрешаем полакомиться мороженым вместо обеда или не пойти среди недели в детский сад, причем и родители, и малыш твердо знают, что это – нечто особенное, исключение из правил. Дети обожают такие неожиданные «послабления режима» и надолго запоминают их.
Если же мы всегда действуем вопреки некоему общепринятому правилу, к примеру, разрешаем малышу приходить в родительскую постель или кормим его по требованию, речь идет не о баловстве, а о создании некоей иной воспитательной модели.
…или исключение правил?
Однако нередко либерально настроенные родители решают: долой все запреты и правила! Пусть растет свободным человеком!
Важно: полное отсутствие родительских «нельзя» и «надо» не сделает малыша и счастливым, ни свободным. Все обстоит как раз наоборот.
Маленький ребенок не знает, что опасно для него в окружающем его мире, а что нет, что хорошо, а что плохо. «Нельзя» и «надо» — это пограничные столбы, указывающие – все, пора остановиться, безопасное пространство кончилось.
Мир, полностью лишенный запретов, кажется ребенку аморфным и тревожным, полным неведомых опасностей, которые могут подстерегать его где угодно. Он словно кричит всем своим поведением: да запретите же мне, наконец, хоть что-нибудь! Но родители, вконец сбитые с толку новомодными воспитательными методиками, подчас просто не в состоянии услышать его призыв. Такого ребенка человек несведущий назовет избалованным, а на самом деле кроха чувствует себя абсолютно беззащитным и неуверенным в своих силах.
Как подружиться с «нельзя» и «надо»
Продумайте, что вы никогда и ни под каким видом не разрешите своему ребенку. Желательно, чтобы таких запретов было не больше десяти-пятнадцати. Для простоты их можно разделить на три группы: опасно, стыдно и некрасиво. Во второй список, примерно такого же объема, войдут требования, которые, с вашей точки зрения, малышу необходимо выполнять, но которые не связаны напрямую с физической или психологической безопасностью ребенка или окружающих его людей: убирать в комнате, правильно питаться, ходить в детский сад и т.д.
Пункты списка «нельзя» — это категорические запреты. Малыш должен осознать, их не нарушают ни при каких обстоятельствах: к примеру, залезать на подоконник, потому что это опасно, или мучить котенка, потому что это стыдно и т.д.
А вот правила из списка «надо» не грех изредка и нарушить, чтобы побаловать малыша: «праздник непослушания» внесет приятное разнообразие в скучноватые размеренные будни, где царит строгое «надо».
Нет манипуляциям!
Ребенок с воплем падает на пол в супермаркете, требуя жвачу-сникерс-газировку. Или со слезами отказывается принимать за обедом любую пищу, кроме глазированных сырков, или всем своим горестным видом показывает, что еще один день в детском саду он просто не переживет.
Вам хочется избежать публичного скандала в магазине, вы торопитесь покончить с обедом, вам, в конце концов, не так уж сложно оставить сегодня чадо дома с бабушкой.
Но, поддавшись раз-другой на подобные манипуляции, вы рискуете на долгие годы оказаться в рабстве у избалованного маленького тирана. Да и для самого ребенка крайне вредно, если он усвоит, что побеждает в споре тот, кто громче кричит или талантливее изобразит самого несчастного.
Дайте манипулятору твердый отпор. Изолируйте его от «благодарных зрителей» и скажите, что будете общаться с ним лишь после того, как он полностью успокоится.
А когда вопли утихнут, предложите конструктивные варианты решения проблемы: вы купите не жвачку, а печенье; он обязательно получит сырок, но только после супа; садик можно будет не пойти на следующей неделе, когда у вас будет отгул и т.д.
Суррогат любви
И все же, чаще всего в бытовом сознании понятие «баловать» является синонимом слова «задаривать», причем с явно негативным оттенком. И это, в общем-то не случайно. нередко родители, которые не умеют или не могут дарить ребенку достаточно любви и тепла, сознательно или бессознательно компенсируют его нехватку дорогими игрушками, лакомствами, красивой одеждой.
При этом, речь далеко не всегда идет о «новых русских» из анекдота, забросивших ради удовольствий детей на попечение гувернантки. Это может произойти и когда родители, к примеру, вынуждены много времени уделять работе, не могут полноценно участвовать в жизни ребенка после развода, поглощены заботами о младшем ребенке, испытывают чувство вины из-за нового брака, сами страдали в детстве от нехватки родительского тепла.
Но, тем не менее, ребенок привыкнув к бесконечным подаркам, которые сыплются на него, как из рога изобилия и требует все новых и новых игрушек, поскольку именно они становятся для него главным, а подчас и единственным подтверждением родительской любви.
Однако было бы неверным впадать в противоположную крайность, даря ребенку подарки лишь по особым поводам: на Новый год, день рождения или в качестве награды, к примеру, за хорошую учебу.
Ничто не радует детей, как неожиданные, полученные без всякого повода подарки, когда на подушке у загрустившего или прихворнувшего малыша вдруг появляется плюшевый симпатяга, или папа ни с того, ни с сего предлагает сходить в магазин за новым дополнением к конструктору, или малышка и мама в один голос приходят к выводу, что просто необходимо немедленно купить вот то симпатичное платьице в витрине.
Самое главное, чтобы вы разделили радость крохи: поиграли с ним в новые игрушки, посмотрели пускай и глуповатый, но такой милый и забавный мультик, вместе отправились в обновке в театр или на детский праздник
И любое баловство будет на пользу и в радость, и малышу, и родителем, если вы дадите ему почувствовать: это не суррогат любви, а ее проявление.
Чем нельзя избаловать ребенка:
- тактильным контактом – не бойтесь, что ребенок избалуется. Если будет проводить много времени у вас на руках, у груди или в родительской постели. У всех детей индивидуальные потребности в тактильном контакте. Малыш сам увеличит дистанцию, когда будет к этому готов.
- сопереживанием – всегда сочувствуйте крохе, если у него какие-то неприятности, даже если вам кажется, что ссора в детском саду – это пустяки, а на празднике он выступил неудачно исключительно потому, что поленился хорошо выучить стихотворение. Пожалейте и утешьте его и лишь затем предложите обсудить, почему произошла неприятность и что сделать, чтобы избежать подобного впредь
- впечатлениями – не бойтесь избаловать ребенка избытком интересных впечатлений: поездок, походов в театры или на детские праздники, совместных прогулок. Но не стоит навязывать ребенку «культурную программу» через силу, если он погружен в свои игры, нездоров или просто утомлен.